Berlusconi o Rutelli? Era
come scegliere tra la vaselina e il burro. E il culo comunque era il mio.
Quando di notte soffro
d'insonnia prendo dei lassativi. Non dormo lo stesso, ma almeno ho qualcosa
da fare.
Dedicato a tutti i
Dipendenti delle Pubbliche Amministrazioni: Il lavoro mi piace, mi
affascina; potrei stare seduto per ore a guardarlo.
"Papà, cosa sono le icone?"
"Sono immagini sacre." "E perché Windows ne ha tante?" "Perché ci vogliono i
miracoli per farlo funzionare!"
Tre donne gravide: "Io sono
sicura che avrò un maschio perché stavo sopra." "Io avrò una femmina perché
stavo sotto." La terza disperata: "CAZZO AVRO'? UNA PECORA?"
Un poliziotto ad un maniaco
sessuale: "Lei ha violentato questa ragazzina, poi sua madre e in seguito
suo padre ha niente da dire?" Il maniaco: "Volevo farmi una famiglia."
Una signora in un sexy shop
chiede alla cassa: "Vorrei quel vibratore nero quello blu e il rosso." Il
commesso: "Per il nero e il blu ok, ma l'estintore ci serve!
Il marito telefona alla
moglie: "Sono a Bolzano sottozero e sto malissimo!" La moglie: "Io sono qui
a Milano sotto uno e sto benissimo?!"
Informazione Ansa: La
Scottex, famosa ditta di carta igienica, sta fallendo, aiuta anche tu i suoi
operai a non perdere il lavoro! Vai a cagare!!!!
Parte un pullman di gay per
il gay pride. All'andata 50 posti a sedere. Al ritorno 50 sederi a posto.
La figlia alla madre:
"Mamma a me mi piace fare i pompini." La mamma le dà un ceffone e dice: "Stronza
a sedici anni dici ancora a me mi!!!"
Arrestata Heidi con un
chilo di coca e 10 panette di hashish, finalmente risolto il mistero dei
monti che ridono e delle caprette che fanno ciao.
Un lombrico si affaccia in
un piatto di spaghetti e con gli occhi lucidi per l'emozione esclama: "Cazzo!
Un'orgia!"
"Mamma mamma, ma è vero che
a me mi ha portato la cicogna?" "Figlio mio, non ricordo che uccello fosse,
ma era bello grosso!!!"
Due amiche: "Tu lo dici a
tuo marito quando raggiungi l'orgasmo?" "No scherzi, non devo disturbarlo
quando è in ufficio!!!"
Lui: "Amore, ho una
barzelletta che ti farà cadere le tette dal ridere" Poi la guarda e dice:
"Forse te l'ho già raccontata!!!"
Le ultime dei
carabinieri
Uno scienziato
particolarmente intelligente è disperato: proprio a causa della sua
intelligenza non riesce a rilassarsi, a dormire, pensa solo al lavoro e ai
suoi esperimenti.
Un giorno viene a sapere che un suo collega medico ha inventato una macchina
per diminuire l'intelligenza.
Decide allora di sottoporsi ad un trattamento per diminuire, quel tanto che
basta, la causa dei suoi problemi.
Lo scienziato si reca quindi presso lo studio del collega, dove viene fatto
accomodare su una apposita poltrona e collegati gli elettrodi alla testa, la
macchina viene avviata.
In effetti il livello di intelligenza segnato dallo strumento di misurazione
è davvero alto, per cui Il medico prevede che ci vorrà molto tempo alla fine
del trattamento e si allontana tranquillamente.
Succede però che quasi si dimentica del suo paziente, e quando si precipita
a controllare lo stato del trattamento si accorge che lo strumento segna,
inesorabilmente, un livello di intelligenza "zero". Il medico è disperato,
toglie gli elettrodi al paziente e, imbarazzato balbetta..."scusa..collega..ma..."
Lo scienziato però si alza con tono minaccioso e risponde: "ma quale
collega...favorisca patente e libretto!"
Un carabiniere entra in un
negozio e vede un thermos. Non ne ha mai visti prima e rimane colpito da
quel cilindro di metallo brillante.
- Cos'è questo oggetto? - chiede alla commessa.
- E'' un thermos, signore!
- E a cosa serve?
- A mantenere fredde le cose fredde e calde le cose calde!
- Funziona con l'elettricità?
- No signore, è in alluminio e vetro.
- Lo compro! - e torna a casa contento del suo acquisto.
L'indomani va in caserma con il suo bel thermos sotto il braccio.
Un collega lo vede e gli chiede: - Cos'è quello strano oggetto?
- E' un thermos e serve per mantenere le cose calde, calde e quelle fredde,
fredde!
- E tu cosa ci hai messo dentro?
- Un caffè bollente e due ghiaccioli.
